"dios por delante"

variaciones:

"dios mediante"

"primero dios..."

La frase que me hizo perder (momentáneamente) el 25% de la inteligencia

"tengo tanto cansancio que tengo hueva..."

Rían, que yo lo hago.

El mejor shampoo de toda la historia

Una plática con la Mey me hizo cuestionarme ¿cuál es el mejor shampoo?... y pensé que no existía ninguno que hiciera a mi pelo, saludable, feliz y todo eso que siempre prometen los shampoos, pero oh! recordé que hay uno que me daba felices resultados, delicioso aroma y excelente precio oh!!


Durante mi infancia mi madre tenía a bien comprarlo, pero hubo un tiempo en que dejamos de encontrarlo y de Flex no se supo más. Hasta que un buen día, en una de mis vastas y continuas visitas a la Dax, lo encontré, ahí, con todo su esplendor y su bajo precio.

afuera de la Dax 3a

Mientras viví en Tijuana tuve un feliz shower time gracias al shampoo y acondicionador Flex. Si alguien sabe dónde lo puedo encontrar acá en mi pueblo natal, D.F., favor de informarme, lo quiero, lo extraño. Flex: no te quiero porque te necesito, te necesito porque te quiero.

Mi nombre es Rosario y yo soy

(según el Facebook)

30 years old/mango/tastful blonde/left brained/muder/tigre/mi novio celebridad es Justin Timberlake/Marvin Harris/Colin Farrel/Carrie/downright evil/girly makeup addict/attract yuppies

Así que:

Dadas mis costumbres y prácticas, realmente tengo 30 años (7 años más jodida será?), aun así, soy deliciosamente exótica y dulce, me se presentar a mi misma, soy extravagante e ingeniosa, femenina adicta al maquillaje. Soy analítica, lógica, objetiva y racional, al parecer no estoy muy contenta con la sociedad y por eso soy homicida, cuando tengo una relación la defiendo como un tigre, debería tener un novio que sea el mas cool y que sepa bailar, soy el antropólogo materialista (que nunca he leído, por materialista), soy bad-ass asi que nadie se mete conmigo porque los golpeo si me molestan, soy ivoooool (francamente mala), y atraigo yuppies.


Entonces:

a) Podría ser una asesina a sueldo, ruda pero siempre bien vestida y con rimmel, mis objetivos(target) no sospecharían porque como soy ingeniosa me las arreglaría, lógica y racionalmente para que ellos, que son yuppies lleguen a mi bailando y caigan rendidos ante mis extravagantes encantos exoticos, pero si se pasan de listos, los madrearé o torturaré porque francamente soy mala y despúes, analizaría la mejor forma de acabar con ellos, el objetivo.

b) Como soy una antropóloga materialista, y además me se mostrar a mi misma, que siempre estoy maquillada y siendo femenina, me invitarían a un programa cool de tv para dar mi opinión materialista de algun suceso mainstream, así podria hacerme de un novio yuppie al que defendería como un tigre si una edecán de tv le coquetea, pero como soy objetiva no la asesinaria, solo usaría mi cualidad analítica para ser badd-ass con ella.

c) Con mi novio cool que baila sería exoticamente deliciosa y dulce pero ingeniosa y extravagante, así que seguramente mi maquillaje seria de drag queen y tendríamos un show con vestuario de lentejuelas, y él bailaria... un momento!!! esto no me conviene...

Qué se les ocurre que podría hacer, es tiempo de renovarme.

Foquin chet, o de la taza rota

Si fuera caricatura, me saldría humo de las orejas, mi cara sería roja y eventualmente explotaría. Pero no, soy persona y nomás estoy muy, MUY enojada, encabronadísima dos veces.
Este sentimiento sólo se puede conseguir cuando uno ha sido doblemente, decepcionado y traicionado, de una manera rapaz, alevosa y sobre todo, hipócrita.

Y cuando esto pasa, ya nada puede ser igual, una tiene que medir los movimientos y planear para no ser tomado por sorpresa.

Por cuestiones de seguridad nacional y por petición de mi fuente, no puedo revelar la historia completa, pero búsquela aqui mismo en un mes.