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Wednesday, February 23, 2011

Mi primer ultrasonido o la importancia de ver II

Ayer, el doctor de manos perfumadas con clásico "olor a señor" metió un lente a mi ojo y le puso un poco de agua, previamente me había puesto una gota en cada ojo de la anestesia más ardorosa que me han puesto desde que entré por primera vez al Hospital, no sé si era diferente, pero sí que ardió más y adormeció más. Con el lente-alberca en el ojo, y mientras el doctor pasaba una cosa que no vi, por obvias razones, acostada contenía la respiración para no moverme y también, para no hiperventilar y moverme y tener que empezar todo otra vez. La idea de saber que uno de esos lentes estará dentro de mi ojo por apenas unos segundos ha registrado una reacción inmediata en mi ser. Apenas sé o intuyo que esto pasará, empiezo a temblar, ligeramente pero constante, como cuando uno tiene tanto frío que tiembla sin parar, un poco pero mucho. Todo es culpa de la primera "intervención" con láser que tuve, que contaré en otro post.

El ultrasonido no duró más de 5 minutos. El doctor me deseó suerte y me mandó a ver "a mi médico". Cruzamos el pasillo, lleno de gente esperando y como se hace, esperamos a que me llamara el y/o la dr(a).
Esperaba tener la consulta con un doc que la Dra. M me había dicho me iba a dejar a cargo, pero resultó uno nuevo, fue amable y así empezó la consulta que he esperado los últimos meses.

El Dr. V me dijo que viendo mis estudios con la Dra. M ya conoce mi caso y que con el ultrasonido vemos que sí, que sí hay espacio suficiente entre el iris y el cristalino para que un lente pueda vivir dentro de cada uno de mis ojos y entonces, olvidar la miopía que tengo. Lo dijo muy amablemente, tranquilo y seguro.


*pausa de incredulidad*


*parpadeo incrédulo*


*creo que voy a llorar!!*


Entonces sí?!?, se puede!? le pregunté con la voz más nerviosa que tengo. "Sí, no hay ningún problema, mira ahora vamos a mandar el láser para los hoyos en el iris que se tienen que hacer para que no suba la presión del ojo luego de poner el lente y según tu graduación, yo creo que sí tienen lentes en el depósito en México, si no, se tardan como un mes en llegar de Suiza. Sí sabes cómo es el procedimiento no? te dijo la Dra. M...".


*cara de idiota incrédula y pausa incrédula de nuevo*


"Sí, pero es que (le conté brevemente lo sucedido) y pues ya no sé y...", y con la incredulidad, el sin maquillaje, la desvelada, los ojos anestesiados, el final del periodo y el susto, me debí haber visto más pálida que el fondo de Google, el Dr. V me dijo "muy seguro de sus palabras" que no había problema, que todo podía salir bien y que muchos pacientes y que no sé qué y yo empecé a sonreír y sentí la más grande felicidad en el corazón que he sentido en mucho tiempo.

Apenas empieza de verdad la lucha por la buena vista. Ahora tengo que regresar el jueves para que mi nuevo Dr. me haga un par de hoyos en cada iris. (WHAT! de qué se trata esto, al principio me cerraron los hoyos de las retinas, ahora me harán hoyos?) y luego los examenes pre operatorios y esperar que lleguen los lentes y :D

Me gusta mucho que, googleando al Dr. V, lo primero que aparezca sea que concluyó una campaña oftalmológica altruista y que haya fotos donde salga él mismo. Siempre confio más en la gente googleable que en la que no. El Dr. V es amable y tranquilo, y no se va a ir del Hospital en un año.

Friday, February 18, 2011

La culpa la tiene la Luna

Pues yo no sé si sea cierto o no, pero cuando tocan al mismo tiempo la Luna llena y mi periodo menstrual, yo me pongo muy malita de mis hormonas y de mis "dolores propios de la mujer".

En momentos así, pienso que sería necesaria una versión Forte-SuperPlus del Syncol Max. Es buena onda, pero a veces, la Luna impide su completa acción feliz. 

Nunca me dejes SyncolMax. (En la mañana cuando el dolor me despertó, no tenía Syncolesmax así que tomé 1gramo de Paracetamol, ni una rayita de dolor me quitó)

Wednesday, February 9, 2011

Cuestionamientos teológicos en la programación de tv abierta hoy





En el capítulo de Los Simpson (aquí en inglés porque no encuentro la versión en español) que pasaron hoy en el canal 7, Bart es expulsado de la Primaria de Springfield por una broma que no cometió en la feria medieval. Sin escuela y culpado, Marge y Homero deciden mandarlo a una escuela privada católica.





Ya en la escuela católica, Bart sufre los castigos de la monja-maestra pero se encuentra con el sacerdote buena-onda que se gana su confianza. Le da un comic y le cuenta historias cool acerca de su conversión y sacerdocio. Bart empieza a creer en la religión católica, reza como católico y pelea con Marge que no puede creer que su hijo se convierta al catolicismo. 


Soy muy fan de Los Simpson, pero este capítulo, que no había visto, será sin duda de mis favoritos para siempre. Luego de 12 años en la escuela católica, viví "en carne propia" muchos de los clichés que en el capítulo pasan. Son verdad, muchos de ellos. Reí incansablemente durante la media hora de duración. Recordé a las monjas, que no usaban reglas para pegarnos, pero sí eran muy enojonas y los castigos, aunque no incluían sostener dos biblias, sí incluían la culpa y acciones sin sentido. Había un sacerdote buena-onda, que usaba jeans y era "amigo de los chavos". Usábamos uniforme azul marino y blanco, y sí, todo era en una paleta de colores apagados y "sobrios".


 


Me gusta cómo Marge se asusta de que Bart rece por ella y que en la iglesia, los católicos todo el tiempo se sienten y paren, "es un juego pero nadie gana". Se "ganan" a Homero con una cena de hotcakes y bingo en la que el sacerdote buena-onda le cuenta que todo se puede perdonar, si se arrepiente. 




Pero solo puede ser absuelto si es católico, le dice el sacerdote: "empieza viendo en tu interior, pero termina con pan y vino", entonces Homero se prepara junto a Bart para hacer la primera comunión.


De lo más divertido es cuando Marge imagina cómo sería el cielo protestante vs el cielo católico:




El cielo protestante, lleno de WASPs jugando cricket y con narices respingadas vs el cielo católico lleno de sudamericanos, mexicanos, italianos y católicos, fiesta, golpes y bailes. Marge no puede soportarlo y va a secuestrar a Bart para "salvarlo". Durante la huída, Bart se queja porque ahora que va a la iglesia, es la equivocada y por qué no lo dejan elegir su propia religión, dice que ahora será judío y canta (en la versión en español-latinoamérica):

♪ahora como cordero, no como cerdo, me llamaré Isaac

En la feria de juventudes protestantes, Bart parece olvidar sus intentos por convertirse al catolicismo en un juego de gotcha pero termina dando un discurso de paz y respeto ante el reverendo Alegría, el sacerdote, Flanders y sus padres, les dice que todo es cristianismo al fin de cuentas y que las pequeñas diferencias no deberían hacer pelear a las dos Iglesias. Claro que todo termina cuando, en el futuro, mil años después dos "corrientes de seguidores" de Bart pelean por pequeñas diferencias



Qué divertido, lleno de clichés, algunos (muy) verdaderos y otros... Todo es cosa de interpretación, alguien (cristiano?) tuvo una lectura diferente y decidió que los demás estaban equivocados, por decirlo así. Hemos de saber que nunca habrá claro y total respeto y entendimiento entre diferentes religiones establecidas, porque se estarían contradiciendo a sí mismas. Cada una se presenta como la legítima y única verdad. 

Luego de tantos años en la escuela católica, aprendí muchas cosas de cristianismo, demasiadas tal vez, pero, aunque le recomendaría a todo el mundo que nunca lleven a sus hijos ahí, hoy mucho de lo que sé y lo que no soy es por haber estado ahí. Qué habría sido de mi si hubiera estudiado en una escuela de libres pensadores y no religiosa, nunca lo sabremos.

Lo "curioso" es que, un par de horas después, la-novela-de-las-nueve, que ahora se trata de una muchacha "huérfana" que es hija de una ahora-millonaria-antes-sirvienta y un sacerdote, sufre las vicisitudes de la vida y el odio de su verdadera-madre-suegra que se opone a su amor con su no-hijo porque "es una trepadora" mientras la madre del sacerdote orquesta infinitas venganzas y tiene pesadillas por ser pecadora por lo que mandó a su hijo a ser sacerdote para que rezando salve su alma.

Pues en el capítulo de "El triunfo del amor" de hoy, el sacerdote se despojó de sus hábitos sacerdotales en una escena trágica (en la que mostró su galanura) para poder ayudar a su hija, María Desamparada, que sufre de desempleo y embarazo de alto riesgo. Pidió permiso a su jefe-sacerdote para retirarse momentáneamente de sus ocupaciones sacerdotales y jugar de papá, no de Padre. Fue a ver al obispo (habrá sido un falso Norberto Rivera, imagino) y le dijo lo mismo, este le dio permiso y su bendición, o sea que el guapo sacerdote tiene chance de dejar de ser sacerdote mientras su hija verdadera (pero bastarda porque no nació dentro del matrimonio) necesita su ayuda como padre (verdadero). Y así dejó de usar el collar con rectángulo blanco y ahora solo usa el saco negro con la playera de cuello de tortuga negro (muy 80's).

Su madre (la del sacerdote), al enterarse que su hijo va a jugar al papá un ratito, enfurece y hasta cachetea al sacerdote-jefe porque, ahora quien va a rezar por su alma!!!? Es que ella es muy mala y mata gente y hace venganzas entonces segurito que va a terminar "ardiendo en las llamas del infierno", lo que nadie la ha dicho es que si se arrepiente ("de corazón") será perdonada y podrá ir al cielo una vez muerta. 

No sé si se valga que un sacerdote ordenado "pida permiso" para ir a ser papá de su hija mientras lo necesita. Sabemos que nadie hace un escándalo si los sacerdotes no son vírgenes y castos al ser ordenados ni si tienen hijos "secretamente", pero ¿apoco sí pueden irse nomás tantito? Si que pueden "dejar los hábitos" para siempre y seguir el camino del matrimonio, si (D)dios los llama a él. Por qué la señora madre maldita pecadora no se arrepiente de sus maldades, reza sus penitencias y listo, deja de molestar a los sacerdotes para que recen por su alma-negra? Si hasta Homero lo supo, por qué ella no?.





Thursday, February 3, 2011

El mejor "desodorante" del mundo


Para ser correctos, es un antitranspirante, pero todos le llamamos genéricamente desodorante no? (o soy la única?). En presentación roll on es como le prefiero. 

Dice el bote: seca rápido, desarrollado en atletas, for women, 48h antitranspirante, dry max system, anti manchas blancas, 50g/45ml. Action 3 (no sé qué significa esto). Fresh (es el olor). 

ES DIOS!!! 

Seca rápido, huele delicioso, no deja manchas, ni en la ropa ni en la piel, no irrita, cumple la función de hacer que una no huela feo a sudor. En momentos de extremo calor y/o actividad física, si acaso, se percibe un ligero olor a fresh y no a sudor. 
Lo mejor de todo es que dura "para siempre", PARA SIEMPRE!!! Este bote, que acabo de terminar ayer, fue comprado en el mes de marzo del 2010 y usado desde entonces cada día.


*pausa para sorpresa WHAT!*


Sí, así fue, lo compré en la Dax de Plaza Río, Tijuana en marzo del año pasado. Acababa de llegar a la ciudad y no tenía desodorante, lo usé todo el mes que estuve allá. viajó conmigo de regreso al DF (puntos extra, viaja en aviones y no se chorrea). Lo usé todo el resto del año!! Apenas ahora que ya solo queda el olor fresh y ya no suena el líquido al agitarlo, lo he dejado de usar. Casi un año después. Fue entonces que me di cuenta de todo el tiempo que lo he usado y que tenía que hacerlo saber. Este es EL MEJOR desodorante ANTITRANSPIRANTE EVER IN LIFE!!!!

Eso de antitranspirante quiere decir que previene que uno transpire, según he oído, y que hasta es malo y mortal y no sé qué. Bueno, no, este no bloqueará tu sudor de salir por los poros, pero no olerá a sudor apestoso, ni a sudor bien-oliente, olerá a nada o a fresh (si literalmente sudas gotas chorreantes por todos lados).

Tengo que conseguir otro igual, lo amo sin control y nada podrá superarlo. Te quiero adidas, gracias por darnos axilas bien-olientes por menos de 40 pesos mexicanos (casi estoy segura que cuesta menos de 30$) durante casi un año.